Contavo di continuare Missione di Pace nei tempi morti, ma lei e lo scanner fanno coppia fissa all’ospizio, così ho deciso di prendere un’aspettativa, almeno fino a quando non avrò pecunia per comprare questa meraviglia.

Quindi nell’anno stellare 29629.mai.

A meno che la Wacom non voglia investire su di me e barattare una Cintiq 12WX con quattro anni di spazio banner su questo blog o su blog.pikadilly.it, allora rimando alla pagina contatti.

Ma con tutti i disegnatori di fino che ci sono in giro sui quali investire, la Wacom al massimo mi manda una tavoletta di pietra accompagnata da un biglietto con su scritto: “Parti dalle basi, tie’, te c’avemo messo pure ‘no scalpello a pile!”

Se ti incontra, ti ruba tutto, anche il sole.
Ma non è un ladro.
Alle volte lo cerchi, altre volte lo aspetti, convinto che segua la coda del prima o poi.
Non si respira, ma profuma.
Non si tocca, ma pesa.
E poi lo vedi ovunque anche se non riesci a presentarlo agli amici perché è invisibile.
Solo che certe volte si rompe e fa male.
E ti accorgi che non sei più libero.
Ti basta una volta e tu non sei più tu nemmeno allo specchio.
Se prendi il treno in quella stazione, poi non puoi più scendere.
O ti butti o continui a viaggiare.
C’è chi aspetta sempre la prossima stazione, ché magari va meglio.
E chi invece il meglio lo ha trovato una volta e viaggia senza ascoltare la voce che annuncia la fermata successiva.
E va bene così.

Il cielo lo ha sempre saputo, perché, in fondo, è lui che ha creato tutto.
Quell’esplosione, quel primo boom si ripete ogni giorno, ogni minuto, ogni secondo.
Qui. Dentro.
E cresce, tutto cresce.
Più grande.
Più largo.
Più freddo.
Ma le stelle si mettono insieme e si riscaldano.
E diventano galassie.

Alcune volte si ferma e cade e muore e non risorge.
Ma in qualche modo ne nasce un altro.
E si ricomincia.
Forse non so cos’è, so chi è.
Quando si muove dentro di te, lo vedi muoversi anche fuori.
Se lo fermi, ti fermo anche tu.
Non riesci a parlargli quando ti guarda.
Ti dice ogni cosa.
E’ quando pensi che un paio di braccia riescono a tenere l’intero l’universo.
Non quello di tutti.
Il tuo.
E il suo. Ovviamente.
Se sei storto, ti vede dritto.
Se sei brutto, ti vede bello.
Se sei silenzioso, ti sente benissimo.
Scarta il cuore e lo lecca.
Forse prima nemmeno sapevi di averlo, un cuore.
E poi è arrivato lui.

Cos’è cos’è.
Vuoi sapere, ma davvero tu…
Ascoltalo, non dice bugie.
Oddio, a volte sì, ma tu non credergli.
Lo fa per farti stare bene adesso.
Ma poi fanno sanguinare il futuro, e non è bello.
Non lo affidare alla ragione.
Non è roba sua.
Lei lo rovina perché ci pensa.
E lui soffoca nelle stanze piene di pensieri.
Che sono fumo, si sa.
Senza aria, poverino.
E’ lui.

Non devo dirti cos’è.
Lo sai, lo sanno tutti.  :)

Quello che  non so è quando riuscirò a terminare la prima puntata!

In età da motorino e topexan, quando i maschi non erano più quei simpatici giocattoli bimbomorfi con i quali passare pomeriggi al mare, a nascondersi, a suonare i campanelli e poi scappare, bensì pericolose entità che riuscivano con i loro malefici poteri a farmi agitare il cuore, il mio sogno rimaneva ancorato alle trame di conquista, ma qualcosa lo distraeva e, a volte, si scioglieva per sguazzare negli occhi del ragazzo di turno che sentivo di amare.

Ovviamente non ero mai ricambiata, un po’ perché sceglievo quelli sfigatelli che di legge vanno dietro alle più belle delle più belle, un po’ perché ero attraente e sensuale come un montascale, ma soprattutto perché facevo ogni cosa per mostrarmi disinteressata alla mercanzia. Ero fatta strana.
Nonostante l’abbonamento al due di picche, non soffrivo mai troppo per amore: avevo sempre il mondo e il cielo da conquistare.

Poi, a diciassette anni, persi la vita normale e i miei sogni di conquista si ritirarono per lasciare il posto a quelli che puntavano gli occhi indietro, alla normalità scappata dalle mani. Non sognavo più né il mondo né il cielo e tanto meno i ragazzi. Volevo solo tornare normale.

Un giorno, nella foga di cercare un po’ di pace,  qualcuno entrò prepotentemente nei miei giorni, con la grazia di una passione cominciai a ripulire la mia vita. Poco a poco il mondo tornò dentro di me e le stelle si riaccesero tutte, ma qualcosa mancava ancora.
Accompagnata da lui, muovevo nuovi passi e quelli che avevo evitato nei precedenti cinque anni di solitudine li ritrovavo lì, davanti a me, pronti per essere affondati nell’asfalto più duro dei miei anni. Ero sola.

Mentre ricostruivo la mia via, incrociai un uomo.
Un uomo fatto per vivere di giorno, un uomo profumato di nuovo, sembrava appena nato, sapeva di buono, di morbido, di sicurezza, ecco, sì, sapeva di sicurezza.

Ricordo di averlo visto la prima volta saltare fuori dal tramonto mentre ero appoggiata all’ultima storia di amore non corrisposto, ma parecchio sciupato. Ero adirata con me per essermi sciolta presto in un liquido diventato ghiaccio appena lo avevo sfiorato, ma tutto sommato ancora viva. Ero sopravvissuta alla fame, come poteva uccidermi l’amore?

Lui mi soffiò accanto come il vento di primavera portato in groppa dalle rondini.
Lo osservavo senza però accorgermi  di tutto il futuro che nascondeva. Ero tanto sicura che lui nemmeno mi vedesse da prendermi la libertà di incontrarlo e parlarci ogni volta che mi sentivo di farlo. E lui sembrava sempre felice quando mi vedeva. E io non me ne accorgevo, lo so oggi perché l’ho studiato, ma ai tempi ero stroncata dalla sicurezza di essere ancora un montascale con due quarti di girochiappa in meno, ma niente per cui un uomo potesse secernere bava dagli occhi.

E poi quella sera di aprile, mentre la luna s’acquattava dietro il campanile della cattedrale e la vie del centro si riempivano di maglioncini leggeri e giacche legate in vita perché non si sa mai se poi fa freddo, ho lasciato che le labbra di quell’uomo insospettabile scoperchiassero il futuro che nascondevano.

Un vulcano di me future che io non potevo nemmeno immaginare. C’era un tutto dentro quell’uomo che per anni ho pensato di morire soffocata dal suo amore. Era troppo, il troppo che ti fa pensare di doverlo lasciare andare perché non te lo meriti. Dopo anni di niente, era inammissibile, inaccettabile.
In seguito mi resi conto che di quel tutto potevo prenderne una parte e accucciolarmi in un angolo, accarezzando la nostra vita insieme, non rinunciando alla felicità perché il passato mi aveva detto che non era fatta per me. Io me la presi ugualmente e mi ripresi anche quell’uomo.

“E’ troppo grande, diciassette anni di differenza sono troppi, non durerà”, dicevano molti. Gli stessi che oggi storcono il naso pensando che loro hanno lasciato i propri coetanissimi amori e io, invece, ho ancora il mio.

Nonostante tutto il dolore che ho versato nella sua vita, quell’amore troppo grande per i miei venti anni è ancora qui e oggi diventa ancora più grande.

E non lo so perché, ma più andiamo avanti e più mi sembra di averli conquistati, il mondo, il cielo e il principe azzurro, ma senza calzamaglia, ovviamente.

Buon Compleanno.

Missione di Pace sta procedendo veloce come un tedoforo artritico. Sob. Spero di pubblicare la  striscia lunga prima che a J si guasti l’amore per Mr Spock e mi boicotti infiltrandosi in una puntata di Beautiful.

Intanto ecco qualche raccontino postato su Word Shelter (vanno dal più giovane al più vecchio):

A te che mi hai salvata

Un racconto per l’Emetofobia: La galassia intorno

Guardano solo te

L’uomo infondo al pozzo

Nascosti dalle stelle

Solo il sole

Sì, ho avuto il coraggio di pubblicare ‘sta roba. 

Una settimana fa, ho sentito per la prima volta la canzone  “E.T.” di nostra signora Katy Perry e non ho proprio potuto fare a meno di pensare subito a orecchiepizzute Spock.

Così, intenzionata a non spenderci mezza vita, ho deciso di farci un video.

Seee, te piacerebbe, m’ha detto Windows Movie Maker. Infatti sono stata numero tre giorni a litigare con quello stramaledettissimo videoeditor per Teletubbies, perché se osavo modificare i fotogrammi verso la fine, mi si sbudellavano quelli all’inizio; se non toccavo nulla, sbudellava ogni cosa; se toccavo tutto era capace di non sbudellare, ma di salvare sbudellando. Insomma, alla fine l’ho mandato a fanchiù con tutte le mie riserve di odio e mi sono fatta consigliare dagli amici di social, approndando così a Pinnacle.

Apriti cielo.
Con Pinnacle ho fatto in un’ora ciò che con WMM stavo per fare in una settimana.
Il risultato non è il massimo, voglio dire, è il mio primo – e forse anche ultimo – video, oltretutto non ho avuto a disposizione tutte le scene che volevo inserire, però va bene così: l’importante era soddisfare la fregola della trekker dodicenne che è in me.

Lui, Spock, ci sta proprio bene seduto su questa canzone.

Buona visione e mi raccomando, siate clementi.

Lei nella mia testa è sempre vestita di bianco e sembra una turista inglese.

Lei ha gli occhi di un azzurro elegante.

Lei vola sorridendo sopra i tetti grigi.

Lei mi ha prestata al mondo.

Lei non teme il tempo che si deposita sul suo volto.

Lei non dice No se vuole dire Sì.

Lei non è la moglie di nessuno.

Lei è madre di tutti i figli del mondo.

Lei cammina zoppicando.

Lei solleva la vita con un braccio solo.

Lei corre anche quando non riesce ad alzarsi.

Lei non ha recinti.

Lei non guarda e passa, si ferma e fa.

Lei non dice, mostra.

Lei non ha idee con il prezzo.

Lei non ama i soldi.

Lei non è un anello al dito.

Lei non ama i gioielli.

Lei non si maschera con il trucco.

Lei ha tante lentiggini.

Lei è minuta, ma sembra immensa.

Lei non porta fiori ai morti.

Lei rispetta i vivi.

Lei non ama i vestiti con i fiori.

Lei non è appariscente.

Lei non ha paura dei pazzi.

Lei ha paura di chi si crede normale.

Lei non spreca le lacrime.

Lei non chiede se non è costretta.

Lei rende sempre più di quel che ha ricevuto.

Lei non parla degli altri.

Lei non dice quando dona.

Lei non dice a chi dona.

Lei saluta tutti.

Lei non si arrabbia se qualcuno non risponde.

Lei sa prendersi cura di tutti.

Lei non è perfetta.

Lei ha cresciuto i figli da sola.

Lei non li ha battezzati.

Lei li ha lasciati liberi.

Lei è libera.

Lei sta crescendo.

Buon Compleanno, Mum.

Guardando il cielo e poi i fogli sparsi sul letto, ho risposto:
“Nonna non è morta così, senza un futuro. Non si può dire  poverina è morta, no, lei è morta vivendo. La incontri in tutte le storie che le abbiamo dedicato, che abbiamo scritto su di lei e ce ne sono altre pronte e fiere di raccontarla. Lei cammina sopra i No che hai sbattutto in faccia a chi ti offriva di vendere le tue idee per soldi; nei miei Ce la farò; nei sogni di A.
Non si è estinta, non è solo una tomba sulla quale andare a piangere, te la ritrovi dietro mentre la cerchi e quando ti accorgi della sua presenza, lei è pure capace di chiederti chi stai cercando. Mentre ci sono persone che si strappano dalla vita e corrono dietro a chissà quale paradiso credendo di meritarselo, a quelli non importa di lasciare in lacrime i propri figli, non si chiedono se qualcuno soffrirà, loro puntano al cielo convinti che li accoglierà scansando le stelle. Non ci sono ricordi per loro perché marciscono prima del corpo e la puzza si sente forte mentre sono ancora vivi. Non c’è  una storia in cui li incontri, ci sono solo lapidi, fiori e lacrime, cose che si dedicano ai morti, non a chi vive anche dopo la sua stessa  morte. Come nonna. E pure tu non è che un giorno prendi e muori.”

La morte non si abbatte sulle fontane del deserto che per quanto vecchie e bucate sono riuscite a salvare una, cento, mille vite con un solo sorso della loro acqua.
E mia nonna è una fontana del deserto dalla schiena curva e le mani scheletriche con le quali riesce ancora ad abbeverarci tutti.

Camminare lungo qualche via che non è mai la tua, dove non ci sei mai tu, ma solo una delle tue metà.
Un mezzo questo e un mezzo quello, sacrificabile per salvare chi un ramo fisso al quale tornare lo ha sempre avuto. Dopotutto non c’è un posto da lasciare vuoto dove scrivere “Questa era la casa di una grande foglia. Lui era una grande foglia”. Nemmeno tu sai l’indirizzo di casa tua né sai scrivere il nome sul campanello.

E per primo ti fai avanti quando l’ignoto ha bisogno di diventare noto, mentre senti la più debole onda del mare cancellare le tue impronte. Allora ti scegli da solo perché l’ignoto è forse l’unica cosa certa della tua vita. Mentre gli altri ti guardano andar via attaccati ai loro solidi rami, ti senti felice nel vedere proprio là, nel buio, la foglia e l’albero unirsi e diventare un unico te.”

Buona fortuna, Spock… è la frase pronunciata dal Dr McCoy quando Spock parte con un capsula alla scoperta di una forma di vita aliena che minaccia la galassia nella puntata “La Galassia in pericolo” (The Immunity Syndrome), ovviamente nella serie originale (TOS) di Star Trek.

Il capitano Kirk deve decidere chi tra Spock e McCoy è il più adatto ad affrontare una missione fisicamente e psicologicamente pericolosa come questa. Alla fine sceglie il vulcaniano proprio per la sua struttra fisica e mentale.
Spock, prima di essere scelto da Kirk, si sceglie da solo, come sempre, come tutte le persone che stanno nel mezzo e si sentono sacrificabili, anche se naturalmente Spock si propone seguendo la sua logica.

Per quanto questo sia solo un telefilm e Mr Spock solo un personaggio con un dubbio gusto in fatto di estetica tricotica (c’è di peggio, non facciamo nomi…Tuvok), non ho potuto fare a meno di pensare al suo vivere perennemente nel mezzo e all’istinto di sacrificio – potrei dire mascherato da logica – che gli balza fuori quando il nemico fa rima con morte o con la perdita di qualcosa d’importante.

Mezzo umano, mezzo vulcaniano. Ovunque lui non è a casa, qualsiasi ramo non è il suo. Può farlo, può sacrificarsi perché avverte il nulla dopo di lui. Come ogni condannato a vagare nel mezzo, sembra trovare sicurezza solo di fronte a decisioni che altri non vorrebbero mai prendere e che alla fine lo portano a riunire tutte le sue metà in un intero.

Ricordare qualcosa di me in queste decisioni che paradossalmente non sono mai scelte, ma obblighi silenziosi, mi viene spudoratamente naturale.

Tra i bambini che non dovevano prendere la pioggia non c’ero mai io. E se all’inizio la pioggia si abbatteva violentemente anche sul mio cuore, in seguito divenne naturale non aspettare che gli altri mi lanciassero con gli sguardi sotto il temporale, ma avviarmi accogliendo le gocce nel mio cappottino mentre le auto dei miei coetanei fuggivano da quella tenera acqua come se fosse acido.

Essere ovunque e non sentirsi mai a casa, grattare strati e strati di pelle e trovare mille alberi sui quali abitare, ma mai quello giusto per me, che sia mio, solo e unicamente il mio albero. Errare sempre nel mezzo senza capire a quale delle mie mille metà devo dare la carta d’identità ultima e definitiva. Cercare e cercare, studiare e studiare per trovare nell’universo qualcosa che sia io.
Non ci sono io e non c’è il mio albero in nessuna delle metà che mi circondano.

Non è un caso per me amare il personaggio di Spock, non per il viso particolare dell’attore e le sue espressioni saporite, nemmeno per il fascino dell’uomo venuto dalle stelle, è per il suo essere così intimamente simile agli umani, ma allo stesso tempo estremamente diverso, un uomo non umano a metà tra due mondi.

Cammina nel mezzo lui, condannato a scegliere volontariamente ogni fine possibile come se solo nella conclusione finalmente le metà diventeranno un unico e lui sarà una foglia abbracciata al suo albero.

O forse ci sono personaggi e persone reali che sono se stesse solo lì, nel mezzo.