Pikadilly

Frasi e status di Facebook e compari.

“Se il mondo girasse al contrario, io avrei sempre ragione.”

“Cerco l’ispirazione. Si è persa.”

“Ho solo una sicurenzza in vita mia: posso mirare in alto, come in basso, ma alla fine i vaffanculi li centro tutti benissimo.”

“Mi dicono:’E’ un pezzo di carta’. Sì, ma quel pezzo di carta diventa il peggiore dei sbarramenti quando ti manca.”

“Alla fine, per avere ragione, devo prendermi il torto.”

“I maya hanno previsto che il 31 Dicembre 2009 finirà l’anno.”

“Il programma più serio di Raidue rimane Art Attack.”

“Mi sembra di essere andata oltre l’età sulla quale dovrei sedermi ora.”

“Certe volte si è così abituati alla paura che è impossibile ecluderla da qualsiasi programma.”

“E se il mondo non mi vede, che si affoghi: sono io che cammino su di lui, non lui su di me.”

“Oggi, pure la pioggia è scontata del 30%.”

“Oggi mi cade tutto dalle mani. Anche l’autostima”

“Non affogherò nel bicchiere mezzo pieno, almeno fin quando c’è il mezzo vuoto.”

“Molte persone credono di dare un sapore in più a parole già dette da altri. Triste verità: una A rimane A anche se detta da B.”

“Incontrai le Pulizie qualche tempo fa, da allora mi perseguitano.”

“Sono un obiezione di coscienza.”

“Previste nevicate al centro-nord (meteo.it). Sicuro, qui a Civitavecchia è tutto pronto per accogliere la neve: il sole, il cielo limpido e 20 gradi all’ombra.”

“Dotto’, lei mi deve capire, io ho un vocabolario che fa rizzare i lemmi pure a quello der Monnezza”

“I commenti anonimi sui blog sono come le tette rifatte: dimostrano la poca stima che si ha delle proprie idee.”

“Comincio a pensare che per farmi capire devo stare zitta.”

“Nella mia città la neve non cade nemmeno se scivola.”

“Sono andata dal medico, la sala d’aspetto era vuota. Un miracolo di Natale? No, si chiama abbacchio. Appena ricomincerà a chiamarsi lavoro, quella sala d’aspetto tornerà gravida di malati, sfasciati, acciaccati.”

“Il mio portafogli ha deciso che se continua la stagione di magra, mi denuncia per maltrattamenti.”

“Mia madre sostiene che i brufoli spariscono quando si diventa grandi. Visto che ne ho due che sembrano il K2 e il monte Fuji, posso ancora ritenermi ufficialmente adolescente?”

“Chi si gonfia troppo rischia di implodere in se stesso”

“Ma perché uno che bestemmia a ritmo cardiaco deve offendersi se non gli faccio gli auguri di Natale?”

“Quello che per gli altri è un semplice scaffale pieno di baci perugina, per me è un espositore legalizzato di armi improprie.”

“I vicini di casa sono passati dalle risate al lancio di piatti nel giro di due minuti. Io ce ne metto tre solo per per capire che quel gollum allo specchio sono io.”

“La notte si è presa il mio sonno. La mattina, la mia fame. Il pomeriggio potrebbe portarsi via un po’ di debiti, ma non ci spero.”

“Oggi ho un programma davvero invidiabile: dottore alla mattina, dottore al pomeriggio. Dovrei riconsiderare la mia età e smetterla di andare in giro a dire che ho 26 anni.”

” E’ sorprendente come si riesce a dire nella stessa frase “Non ho soldi” e «Me ne vado una settimana in spagna»”

“Aggressione al papa. Bruno Vespa: “Qualcuno sta mirando a far cadere la rappresentanza del cielo in terra. Sono partiti con Dio e hanno continuato con il Santo Padre”.”

“Comincio a pensare che il mio conto in banca sia sterile.”

“Oggi sono talmente apatica che anche i miei blog non mi sopportano.”

“In facebook trovo lo stesso calore che mi invade quando entro in una camera mortuaria.”

Tira più un autodefinizione che un carro di buoi”

“La stupidità di molti italiani non ha bisogno di raggiungere i cento gradi per bollire.”

“Me ne vado a letto con la consapevolezza di aver fatto tutto quello che potevo…per non fare tutto quello che dovevo!!”

“Comincio a rendermi conto di essere in zona elezioni quando ci metto un’ora per capire sotto quale politico si nasconde il bidone dell’immondizia.”

“Se mangio un altro po’ di cerealix divento la fabbrica di cioccolato.”

“La due giorni di modifiche coatte è quasi finita. Il mio blog ora sembra meno un reparto di radiologia e più un reparto di ostretricia.”
“Credo di essere in piena influenza cerebrale.”

“Oggi non posso venire, devo leggere lo spam”

“Oggi avrei voluto cambiare il mondo. Ma per ora cambio solo le lenzuola.”

“Misuro il livello di autostima immaginandomi su uno scaffale del supermercato. Mi comprerei? Oggi no.”

“Smettetela di dire che il diamante è il miglior amico della donna. Il miglior amico della donna è sempre e solo il forno a microonde. ”

“Oggi ho fornicato con i Mikado”

“Il mondo è pieno di persone che vogliono insegnare qualcosa a qualcuno. Qualcosa che al qualcuno non serve tanto quanto alla persona che vuole insegnare.”

“Fra un po’ di tempo, io e il mio stomaco andremo a fare terapia di coppia.”

“Oggi ho lavorato talmente tanto che ho la sensazione di essere guardata storto dai libri e dal divano.”

“Mia madre ha sentenziato:”Per scrivere bene devi leggere di più e non solo i libri”. Ha ragione, credo che uscirò a comprare Topolino.”

” Reduce da due ore di stira e ammira, un’ora di vicini che si prendono a pizze, un piatto di pasta e 26 anni di esistenza casuale.”

“Una pikeria. La fortuna è come un paio di mutande: tocca solo chi il culo già ce l’ha.”

“A Civitavecchia l’Italiano è una lingua morta.”

“Ho la sensazione che Pikadilly mi abbia messo le corna. ”

“Se il Brasile non ci ridà Battisti, noi non restituiremo Ronaldinho.”

“Se il Tibet vomitasse petrolio da ogni buco, penso che tutti vorrebbero il Dalai Lama nel proprio letto.”

“Più cerco di calcolare il tasso d’egocentrismo delle persone, più mi rendo conto che supera il numero dei miei capelli. Doppie punte comprese.”

“Cosa c’è di meglio che alzarsi la mattina e trovarsi tra le mail serie la solita vecchia, ritrita, ruminata offesa personale? ”

“Io e Civitavecchia ci amiamo, solo che lei mi mette le corna con altri 60.000 abitanti. E’ una screanzata!”

“Domani devo mettermi un po’ di sale sulla coda, poi provvederò a mettermelo in zucca.”
“Ho pensionato tutto. Dal naso in su”

“E anche oggi gli italiani hanno reso grazia al signore sacrificando il proprio peso forma.”

“Con uno starnuto potrei far alzare il livello del mare di almeno cinque metri.”

“Qualcuno mi ha fatto notare che solo io posso fare zapping con i libri.”

“Oggi il cielo si veste e si rispoglia. Non ha ancora deciso se indossare il sole o le nuvole.”

“Ho qualcosa attaccato al collo. Oh, è la testa.”

“Sto maturando la consapevolezza di essere qualcosa di più di una smanettona. Sono una smanettona Senior!”

“Che c’avrà sto vento da far piegare gli alberi in questo modo…”

“Non vedo il nesso tra me e la vita.”

“Alle nuvole si è forse allagata casa?”

“Il sonno della scopa genera laniccia.”

“Non affogherò nel bicchiere mezzo pieno, almeno fin quando c’è il mezzo vuoto.”

“Da sola riesco a sentirmi stanca per due”

“Mi è esplosa questa bomba nel fegato e ho tutta la voglia di perdere i miei pezzi per il mondo, non qui.”

“Mi sembra di essere andata oltre l’età sulla quale dovrei sedermi ora.”

“Oggi sole a catinelle”

“Oggi il cielo si veste e si rispoglia. Non ha ancora deciso se indossare il sole o le nuvole”

“Comincio a pensare che il baratro abbia il doppio fondo.”

“Dopo due anni, il mio corpo rifiuta l’istituzione del termosifone.”

“Io non sudo, piovo.”

“Molti sono allergici ai propri affari e si fanno quelli degli altri.”
“Ho cercato di spalmare l’acqua sul pane.”

“Se picchio la mia connessione, mi arrestano per violenza su incapace?”

“Ci sono libri che vorresti possedere carnalmente, soprattutto quando sai di non poterli avere.”

“Vedere film sul nintendo Ds è superlativo. Vedere Star Trek sul Ds è un superlativo assoluto. Vedere film sul nintendo Ds è superlativo. Vedere Star Trek sul Ds è un superlativo assoluto.”

“Se non è A, non deve essere necessariamente B. D, E, F e le altre potrebbero offendersi.”

“I miei sogni sarebbero da arrestare.”

“Spesso dietro una paura incontrollabile c’è un buco nero. E la paura è solo un modo come un altro per non volerlo scoprire.”

“I dolci dimagriscono in fretta.”

“Anche adesso sto perdendo un’occasione per stare zitta.”

“Ok, il momento è propizio e congruo: vado a cucinare. Sconfiggerò la resistenza di quelle quattro sgallettate di padelle!!”

“Sono diversamente sociale.”

“Quest’anno ho raggiunto il picco dell’asocialità: non ho fatto gli auguri nemmeno a me.”

“Ok, vado a procurarmi il prossimo abbiocco.”

“Anche la tristezza è tradizionale.”

“Credo che in questi due giorni io abbia finalmente raggiunto il nucleo del mio divano.”

“Ancora non mi è ricresciuto il pezzo di cuore che ho perso sul ponte dell’Amerigo Vespucci.”

“I miei dolori epatici sono sempre molto indiscreti.”

“Mi sono macchiata di un reato grave, gravissimo. Ho ucciso due esemplari di patate. Il loro purè era sparso dappertutto.”

“Due ore della mia vita che non torneranno e che avrei potuto impiegare meglio annusando saponette.”

“Le chiavi sono nate per due funzioni: aprire e sparire. Non siamo noi a perderle, ma loro a nascondersi: ce l’hanno nel DNA.”

“Dove si disattiva la mod commenti nei civitavecchiesi?”

“Se mi lavo spesso i capelli, mi cresce il cervello?”

“Ho finito di scrivere l’articolo. Adesso posso tranquillamente cancellarlo e riscriverlo senza sensi di colpa.”

“Dormire in piedi è un’arte.”

“Sono profonda e dolorosa come un debito.”

“Sia santificato il dono della sintesi. I panegiricisti dovrebbero essere arrestati per furto di tempo altrui.”

“Mai dire ad un cannibale “A natale siamo tutti più buoni!”.”

“Pranzo, ultima frontiera, eccovi i viaggi della carbonara durante la sua digestione quinquennale…”

“La sala è tutta occupata, pare che il film della mia vita dovrò vederlo in piedi.”

“Ho fatto il test del Mensa,ho risposto correttamente a 6 domande su 33. Il mio gaudio nasce dal sapere che alle altre 27 non ho risposto.”

“Addobbo il mio albero di natale. Per “albero” intendo divano, per “di natale” intendo “di libri”. ”

“Di dimenticarmi le cose non mi scordo mai.”

“Natale: periodo in cui i non credenti sfruttano le feste dei credenti in nome di una tradizione dubbiamente inizializzata da Gesu Cristo.”

“Mentre guardavo Passepartout ho fortemente desiderato di avere anche io un cervello.”

“Dal Vangelo secondo me.E dopo la donna, Dio creò Pika e disse: “Tu, Pika, santificherai il sabato guardando Star Trek”. E Pika ubbidì.”

“Solo il mio stomaco riesce a trasformare una cosa buona in una cosa cattiva.”

“Di comune accordo con il formaggino, il mio stomaco sta organizzando una rivolta.”

“Aspettare è l’arma con cui sto distruggendo la mia vita.”

“Vado a palpeggiare le mie stoviglie. La schiuma che secerneranno mi dimostrerà il loro piacere.”

“Ho una disfunzione eclettica.”

“Chi si è suicidato non è un morto di serie B solo perché lo ha voluto.”

“Ditelo alle mie prof del liceo, dite loro che io a 27 anni sento l’istinto di accoppiarmi con la matematica.”

“Le mie domeniche non fanno più rima con gnocchi.”

“Inizia la settimana della foca arenata.”

“Sto facendo un delicato intervento di trapianto cardiaco. Cambio le pile al telecomando.”

“Dov’è il mio culo portafortuna?”

“Inizia la mia scalata verso il miliardo…di cose da fare.”

“La mia connessione segue le fasi lunari. Oggi è in connessione calante.”

“Ho sognato di laureami in astrofisica. Che è sempre più probabile di diventare realmente ricca.”

“Se ammazzo tutto quello che dentro mi sta strasformando il sangue in lava, è sicuro che schiatto pirma di morire.”

“Il web da me conosciuto sta diventando un pecoraio.”

“Oggi sono ottimisticamente pessimista.”

“Nel mio porcile ho un ordine.”

“Ceno alle sette e ho sonno alle undici. E’ evidente che sto diventando neonata.”

“Ogni volta che faccio un sacco di soldi va a finire che mi sveglio. ”

“Alcune persone hanno dei sogni costosissimi.”

“Questa notte mi ha digerito.”

“Sto terraformando il divano. Tra poco avrà un’atmosfera propria.”

“Sto cercando la mia via. Se si fa trovare la faccio nera.”

“Ho perso cinque delle mie migliori dita della mano destra lottando con una finestra.”

” “Voglio più stimoli!”, disse l’amica. “Guardati il TG4″, rispose Pikadilly.”

“Oggi mi sono nutrita a pizza bianca. Domani a pomodoro. Sabato a mozzarella. Domenica mi chiamerete Margherita.”

“Indovinello:che succede se chiami x due gg di fila un cliente e lui non risponde? Che quando lo senti ti dà la colpa di non averlo chiamato.”

“E più vado avanti e più vedo tutto andare indietro.”

“Mi rotolo nei miei peccati.”

“L’insostenibile leggerezza di alcuni esseri.”

“Con l’arrivo del frescolino, posso gioire nel chiudere fuori dalla finestra la voce cavernicola della vicina di Neanderthal.”

“Stanno morendo foglie là fuori.”

“Ma perché la vicina ci tiene tanto a farci sapere che sa barrire?”

“Il mattino ha l’oro in bocca, quando pensa di sputarmene un po’ addosso?”

“Il lavoro nobilita l’uomo, ma stanca la donna.”

“Oggi, un albero mi ha sparato in testa una foglia morta. Non è scesa leggera, è scesa a missile.”

“Al piano di sotto stanno affettando un bambino.”

“Ogni tanto ho 15 anni anche io.”

“Se mi do all’ippica, troverò cavalli non compatibili per Internet Explorer?”

” “Google Instant ti fa risparmiare da 2 a 5 secondi per ogni ricerca.” Così ho più tempo da perdere per non trovare quello che cerco.”

“Per il mio compleanno voglio tantissimi assegni in bianco.”

“Oggi ho i sogni incontinenti.”

“Mi trovo nell’insana situazione in cui dire di non poter fare le vacanze viene visto come una provocazione politica.”

“Tutti preparano le valigie per andare in vacanza. Io preparo le valigie alla vacanza.”

“Dite che se mando la lista della spesa a qualche casa editrice me la pubblicheranno?”

“I miei vicini di casa stanno disossando il proprio bambino, o viceversa.”

“Vado a sorseggiare la sera.”

“Il vento gioca a rincorrersi con dell’altro vento.”

“Anche io sono in over capacity.”

“Ho una relazione stabile con il divano.”

“Sto molestando il mio ventilatore.”

“Qui va a finire che dovrò vendermi tutti i cassetti con i sogni dentro.”

“Vendo caldo a due euro al kg.”

“Ho trovato due centesimi nel portafogli. Credo che per questo mese non partorirà altro.”

“Constatare non è sinonimo di lamentare. Non è difficile, sono due verbi diversi.”

“Il cielo è come l’immaginazione, non finisce mai.”

“Ricordo che da piccola io e mio fratello giocavamo con il mondo.
I nanetti di serie A, quelli che avevano mamma e papà, i giusti, i non
sacrificabili vedevano due figli bastardi che giocavano con negri,
ebrei e altri figli di nessuno.”

“La ricerca di qualcosa spesso si infetta da sola perché piena di parametri definiti. Quando ho smesso di cercare ho trovato.”

“Sonno sparso con precipitazioni di palpebre a nord.”

“Dopo dieci anni scopro che la paura di essere considerata debole è la più alta dimostrazione di debolezza che io abbia mai messo in scena.”

Succede…

Every: “Perché la colla non incolla?!!”
Pika: “Per lo stesso principio per cui con lo stipendio non arrivi alla fine del mese”
Every: “Non vedo il nesso”
Pika: “Nemmeno io, ma se la colla non incolla e lo stipendio non basta, perché io dovrei essere logica? Prenditela con la colla e lo stipendio!”
Every: “Qual è il numero di House?”

***

Letture.
Pika:”In questo libro sugli animali c’è scritto che quei cosini che trovo tra le pagine dei libri si chiamano ‘pidocchi dei libri’ ”
Every:”Ah, e come si ammazzano?”
Pika:”‘spetta che controllo. Dovrebbe stare tra ‘come si arpionano le balene’ e ‘come sfilare le zanne degli elefanti in tre mosse’ ”

Pika: “Si chiama tuorlo la parte dell’uovo con cui si fanno le meringhe?”
Every:”No, è l’albume”.
Pika:”Ok…”
Every: “I musicisti ci fanno gli album”.
No, davvero, AIUTO.

Convivenza forzata.

Every (il piko): “Sai come si chiamano i cuccioli di leopardo?”
Io: “No, come?”
Every: “I leopargoli”.